Поиск
  • Лилия Пушняк

КАК ПОЛОЖИТЬ КОНЕЦ СЕМЕЙНЫМ РАЗДОРАМ

Не сомневайся, что придёт расплата,

Когда пойдёшь войною ты на брата. 

Родство — великий божий дар,

Должно быть человеку свято!

Н. Розбицкая


Семейные конфликты одна из самых распространенных тем, с которыми ко мне обращаются. Это противоречия в супружеской жизни, в отношениях родителей и детей или между детьми.

И это понятно. Каждому хочется понимания, уважения и поддержки. Но вместо этого, зачастую в семьях упреки, критика, оскорбления. Нередко между детьми поселяется ревность. Им кажется, что родители одного из них любят больше. Во время конфликта обнажаются теневые стороны, откуда-то проявляются ревность, зависть, жадность и, пребывая под влиянием таких эмоций, люди совершают отвратительные поступки, которые впоследствии очень трудно исправить, а иногда и невозможно. В итоге - разочарование, боль, обида, чувство вины. С этим многие живут долгие годы, не подозревая, что можно изменить не только свое душевное состояние, но и улучшить отношения.


Сегодня я хочу поговорить об очень распространенном конфликте –между братом и сестрой. Удивительно, проблема касается многих людей, но говорят о ней мало, а к психологу обращаются еще реже. Возможно потому, что брату от сестры проще дистанцироваться, чем мужу от жены. Но ведь это самые близкие люди, выросшие в одной семье, в одних и тех же традициях и устоях. В какой момент происходит отдаление?

Проблема кроется в банальном – в разном отношении родителей к старшему и младшему ребёнку. Первый ребенок (старший) получает много любви, привыкает к этому, а когда в семье появляется второй, то ужасно ревнует. Он не способен осознать, что малыш нуждается в данный момент в большей заботе, а любят детей родители одинаково сильно. При этом старший ребенок может почувствовать себя ненужным, нелюбимым и начинает вымещать свою злость и раздражение на младшем брате или сестре. Но если родители правильно объяснят, проявят терпение и уважение, дети получат позитивный опыт и их отношения улучшатся. В противном случае, взрослея, дети продолжают соперничать и чувствуют все большую отчужденность. Если в детстве происходила борьба за внимание и любовь мамы, то в зрелом возрасте может появиться откровенная враждебность.


Так было в случае с моей клиенткой Юлей.

Она обратилась ко мне по поводу ссоры между братом и мамой. Стоит упомянуть, что Юлии 44 года, а ее брату Сергею 51 год, родителям больше 70 лет.

Брат обвинил маму в равнодушном отношении к нему и к его детям. Последней каплей, переполнившей чашу его терпения, оказалось то, что мама не поздравила внука с днем рождения. С негодованием в голосе он высказал маме накопившиеся претензии и обиды. Упрекнул в том, что она больше любит свою дочь (его младшую сестру) и ее сына, постоянно возится с ними и больше помогает. А его семье не достается и крупицы маминой заботы и любви.

Юля была сильно возмущена поведением брата, она негодовала:

- Да как он может так поступать с мамой! Это ненормально! Я не нахожу себе места, эмоции переполняют меня, я потеряла покой, не могу заниматься своими делами, только и думаю об этом конфликте. Хочется позвонить Сергею и высказать все, что я о нем думаю, - гневно заявила Юля.


Клиентка сказала, что до этого конфликта у них все было хорошо и спокойно. Они встречались, ходили в гости друг к другу и к общим друзьям. Все как у всех.

- Я прихожу в ужас от мысли, что произойдет разрыв с братом, и мы перестанем общаться.

В беседе я попросила Юлю подробнее описать, насколько хорошие отношения у них с братом и их родителями.

- С братом мы общаемся через его жену. Разговаривая с ней по телефону, я рассказываю о себе и спрашиваю, как поживает Сергей. Напрямую с ним мы не созваниваемся. При встрече, особенно в гостях у друзей, мы обнимаемся и целуемся, как будто рады друг другу. А на самом деле у меня на душе «кошки скребут», но я стараюсь об этом не думать. Зато с мамой мы созваниваемся два раза в день - утром и вечером. А то и чаще. Мне так спокойнее.

Юля не осознавала, из-за чего сложилось такое формальное общение. По сути, она переложила ответственность за отношения с братом на его жену, не родного для нее человека. Как сформировалось такой поведение у Юли? Из-за чего?


И мы стали разбираться в непростой ситуации.

Как я и предполагала, отношения хорошими выглядели только внешне, для других, чтобы никто не подумал, что семья не дружная. А было именно так!

Как выяснилось при глубоком погружении в ситуацию, разочарование и обида на брата появились еще в раннем детстве. Юля вспомнила несколько однотипных ситуаций, в которых ожидала от Сергея защиты и поддержки, как от старшего брата, а он вместо этого придирался к ней, высмеивал ее в присутствии ее подружек, выставлял в невыгодном свете. Юле было стыдно перед подружками, и она обижалась на брата. Родители, как это часто бывает, вставали на ее защиту, так как она младшая, а брату говорили, что младших нельзя обижать!


Так у Юли сформировалось негативное отношение к себе и к родному брату. В то же время сложилось и ошибочное убеждение: жизнь - это сплошные страдания. Чтобы избежать страданий, Юля выработала защитное поведение - с братом контактировать по минимуму, защиту искать у родителей. С тех пор мало что изменилось в ее реальности – в жизни регулярно появляются поводы для страданий, а Юля чувствует себя беспомощной, беззащитной перед жизненными трудностями, поэтому всегда на связи с мамой в поиске поддержки.

Проясняя причины недружелюбного поведения брата, Юля осознала, что им руководила детская ревность к родителям. Он не получал от них столько внимания и заботы как она, младший в семье ребенок. К нему относились строго, а ее баловали.

- Возможно, он почувствовал, что его место заняла я. Представляю, как ему было больно! - воскликнула Юля!


Используя современные техники психоэмоциональной трансформации, мы прояснили причины недружелюбного поведения брата, проработали их, изменили восприятие брата, устранили негативный эмоциональный заряд из детских ситуаций Юли.

Непростая была проработка – слезы сменялись недоумением и смехом. По окончании сессии, длившейся 2,5 часа, Юля выглядела расслабленной, спокойной и улыбающейся.

- Я освободилась от груза, давившего на меня многие годы жизни, - был её результат.


Она поняла и по-другому стала думать по поводу семейного конфликта. Уже больше не чувствовала злости и ненависти к брату. Появилось желание встретиться с ним, выслушать его и предпринять попытки сблизиться, наладить нормальные, близкие и теплые отношения и уже напрямую, а не через его жену. Она поняла, что на самом деле любит его. Это обида и зависть затмевали ей разум, поэтому она вела себя так глупо, по-детски.

Как вы заметили, на поверхности была проблема между мамой и братом, а на самом деле оказалось, что у Юли глубокая обида на брата. Она появилась еще в раннем детстве. Чтобы не испытывать эту неприятные душевные переживания, Юля неосознанно выработала защитное поведение, стала отдаляться от брата и настраивать маму против него.

Впоследствии враждебность обострилась - Юля не могла простить брату его счастливого брака, ведь у нее личная жизнь не складывалась. Она чувствовала себя неудачницей, и рядом с ним это ощущение усиливалось завистью к благополучной жизни Сергея. Разница в уровне и образе жизни обострила все то, что не ладилось в детских отношениях.


Все это Юля поняла только сейчас, в зрелом возрасте, когда многое уже упущено. Но хорошо, что появилась возможность и желание сделать шаг навстречу родному брату и изменить свое поведение.

Я искренне порадовалась за нее!

К сожалению, многие женщины забывают, что по своей природе должны создавать гармонию внутри и вокруг себя, объединять, сближать членов семьи и сглаживать конфликты, выстраивать доверительные, искренние отношения в семье, оказывать поддержку, проявлять заботу и теплоту.

Мы также забываем об уважении к старшим, будь то родители или старшие братья, сестры. Что мешает? Гордыня? Зависть? Обиды?

Проще изолироваться, закрыться, сделать вид, что все хорошо. Но такой дисбаланс создает внутренний конфликт, разрушает здоровье, и не приносит СЧАСТЬЯ в ваш дом.


Мы восхищаемся, когда видим большие дружные и счастливые семьи. Для многих это мечта. Но мало кто готов к конкретным действиям, к кропотливой работе по выстраиванию хороших отношений потому что, считают это нелегким и требующим серьезных усилий.


Однако это убеждение можно изменить вместе с психологом. Устранив свое негативное восприятие, вы сможете легко и без эмоций разобраться с существующими конфликтами и получать удовольствие от общения с родными людьми.

Если в вашей жизни есть похожие проблемы, не откладывайте обращение к психологу. Когда внутренняя боль мешает вам поговорить с родным человеком, обида или гнев застилают глаза, разобраться в конфликтной ситуации невозможно. С помощью психолога вы обнаружите, что без негативных эмоций ситуации воспринимаются иначе. Помните, что все поправимо, пока мы живы!


Содержание сессии публикуется с согласия клиента, имя изменено.

Комментарий Юли после сессии: «Такого восторга после проработки я давно не испытывала. Видимо отношения с братом для меня очень значимы, а я и не подозревала. Судя по всему, соперничество с братом отнимало у меня много сил и энергии, ведь я регулярно в мыслях прокручивала его слова и поступки. И наконец -то меня отпустило, я чувствую глубокое расслабление в теле и приятный комфорт в душе. Как хорошо, что Вы есть, Лилия Владимировна!».

Прошло две недели и Юля сообщила, что Сергей извинился перед мамой за свою грубость и в семью вернулось спокойствие. А отношения между ними перешли на новый уровень - появилось близость и теплота, то чего Юле так не хватало.

Просмотров: 23